私は、一つの恋に終わりを告げようとしています。
きっと、これでいいのだと思う。
彼女の今の幸せを奪ってまで、自分の思いを貫くことは出来ません。
そして、今の私の状態が、完全ではないから。

ぁ、とりあえず一つ言っておきます。
勉強の方はそれなりに。
ご心配なく。


今回分かったこと。
人は、余裕の無い時に恋愛はできません。
出来ると思っていた、そんな自分はまだまだ子供だったのだと思い知らされました。
出来れば、同じような状況の人たちの希望になれるような存在でありたかったけど。
ちょっとムリだったね。
あと、悲しいことを言うようだけど、
やっぱり、価値観が違うのはしんどいです。
考え方の違いは、どうしようもないことなんです。
努力しても変えられない物があることを、初めて知り、初めて見ました。
それが悲しく、それを認めることが嫌でしたが、現実でした。
今は少し、ゆっくりではあるけれど、そのことを自分なりに受け入れることが出来てます。
辛さも、少しずつ和らいできました。


あと、言っておかなければならないこと。
私は、心の中に２人の人を住まわせてしまった。
それが、きっといけなかったんだと思います。
私は、今でもずっと、高校の彼女のことが忘れられないままです。
忘れられないまま、りみを好きになりました。
そして、いつまで経っても、りみが彼女を超えることはありませんでした。
簡単に言えば、私がりみを想う気持ちは、私が元カノを想っていた気持ちの大きさを越えることはありませんでした。
どこかで比べ続けていました。
それが、いけなかったと思います。
私は、彼女とりみの間を行ったりきたりしていました。
ただ、彼女に関しては、恋愛感情ではありませんが。
精神的な二股です。
だから、どっちもどっち。


だけど、今実際、りみのことも忘れられません。
私の心は贅沢です。
自分の中でけなした、悪口をいいまくった相手。
あんな奴、幸せにならなければいいのにと思った相手。
ズタズタに傷つけばいいと思った相手。
それなのに。
だけどそれは、そんな醜い感情は、私の叶わなかった願いと、満たされなかった独占欲のせい。
ただの嫉妬。
その感情を抜きにすれば、まだ私は彼女のことが好きなのでしょう。
それは、会ったときに再確認しましたから。

会って分かったこと。
恋愛感情を抜きにすれば、彼女と居るのは楽しい。
だから私は諦めるべきなんだと思いました。
そして彼女に好きな人の写メを見せられた時、一瞬しか見なかったけど
それが多分彼女の部屋で撮られていたものだったから
それを見て、ある種の諦めの感情が湧きました。

あぁ、もう無理だ。

そう思った。
もともと自分の気持ちに区切りをつけるつもりで会いに行ったのだから、その通りにできてよかったと思う。

色んな人に、もう止めろと言われ続け、ずっと自分の気持ちを貫いてきたけど、
もう疲れました。
追いかけることに。
自分の身が削られるたびに、痛かったし恐かった。
もう、傷つきたくない。

どうもです、こんばんは。
見てもらえてるか分かんないけど、書くだけ書いときます。

今回書く記事は、読む人によってはウチが被害妄想を綴ってるだけだと思われるかもしれません。
でもそう思われても結構です。
凄く汚い日記になります。
読んでて気分悪くなります。
気をつけてね。


恋愛に偏った近況報告的なものをすればいいのかな。

まぁ、あれから色々ありました。
りみのホムペを見ている人なら分かると思いますが、好きな人できたみたいです彼女。
そのことを、素直に喜んであげられたらいいんだけど、まだウチにはムリっぽいです。

8月、9月は、精神的に参ることがたくさんありました。
恋愛だけじゃなく、予備校内でのこと、その人間関係、進路のこと。
タイミング悪く、その全てが重なりました。

ここに現れない間、ひっそりとmixiでちょこちょこ日記を書いてましたけど。
それがあったからまだ良かったものの、ちょっと大変なことになってました。
本気で精神科に行った方がいいんじゃないかってくらいな状態でした。
壊れた、と言っても過言じゃなかった。

まぁ、原因という原因は一つに絞れませんが。
恋愛絡みですね、どうしてもこれは否定できません。

彼女にホムペを教えてもらったのが、良かったのか悪かったのか、自分にとってﾌﾟﾗｽだったのかﾏｲﾅｽだったのか。
何ともいえません。
彼女の近況が知れるという面では良かった。
でも、実際問題・・・
彼女の仕事のことを、理解することが出来なかったし、
それ以上に…
まだウチは、彼女の新しい恋を素直に受け止めれるほど、心が強くなかった。

どうしようもない嫉妬心。
拭い去れない独占欲。
もう自分の人ではないこと、分かりきっているのに。
過去を全く気にしない彼女は、新しい生活を楽しんで、
過去に引きずられ続けるウチは、その生活を受け入れられず。
過去と現実の間で、どうすることも出来なかった。

好きな人が居るということ、彼女の口から直接聞きたかった。
でも、日記やリアルタイムに書いたほうが先で。
ウチが聞いてから、彼女が言った。
あのままウチから聞かなかったら、彼女は教えてくれなかったのかなと思う。
気を遣ってくれてたなら仕方ないけど。

それを知った時のショックは意外と大きくて、
その日から数日、食事がまともに出来なかった。
夜も寝付けなかった。

ウチは、現実のスピードについていけなかった。
7月頭、仲が良かったのが嘘みたいに
7月後半、雲行きが怪しくなって。
8月、正式に別れ。
まず、この1ヶ月のことだけでも把握できんかった。
そして、9月に入って
彼女のホムペを教えてもらってすぐ
好きな人が出来たことを知って。
ウチは、もう何が何だか分からなくなった。

この、たった２ヶ月の間のことが、ちゃんと処理しきれてなくて、理解だって出来てない。
あまりにも早い。
頭がついていかなかった。

現実を理解しようとすればするほど、吐きそうになった。
認めたくなくて、泣いた。
頭がおかしくなりそうだった。
でも現実は現実で。
それはどうしようもない事実で。
自分がどう頑張ったって、もう変わらない事実で。
発狂してしまいそうだった。
消えたくなった。

精神崩壊の一歩手前だったと思う。
あんな自分は初めて見た。

日記を見なければ済むことなのに
見てしまったウチに責任があることは分かってる。

でも、ウチが見てることを知ってるなら
ウチのりみへの気持ちも知ってるなら



どうして書くの？
どうしてウチに教えたの？

どうしてそんな内容の記事が書けるの？

それを読んだうちの気持ちは考えてくれた？

辛すぎるよバカヤロウ。




そんな、身勝手なことも沢山考えた。

みなさん、お久しぶりです(・ω・)
もはや読んでもらえているのかさえ分かりませんが、こんばんは─
ウチは元気にやっております。

　
　
ぇ─過去の記事を全て削除しました。
まぁ理由は、今度パソ構える時間があるんでそのときに。

あと、ブログ止めようと思います。
また新しい生活が始まるまで。

　
　
というプチ報告でした─

次書く記事でラストにします。

りみが新しいサイトつくりました(・ω・)

リンクページにリンク貼っといたんで!

　
　
　
相変わらずのエンジョイlifeをお楽しみくだせぇ(´∀｀)