りみが新しいサイトつくりました(・ω・)

リンクページにリンク貼っといたんで!

　
　
　
相変わらずのエンジョイlifeをお楽しみくだせぇ(´∀｀)

今もし
夢は何かと聞かれたら
第一に
立派な医師になること。
第二に
また彼女の隣にいられること。

　
　
夢
だよ

だって
叶えたいって思うから。

　
　
　
　
　
　
　
一週間前
電話で自分の気持ちを伝えた。
この選択が合ってるのか間違ってるのかは知らない。

伝えたいこと、自分の気持ち
すべて伝えた。
素の自分で…自然体で。
だから
付き合ってたときよりも
素直に気持ちが伝えられた。

　
　
　
　
　
メールも
前みたいに毎日しなくても大丈夫になった。

なんか、気づいた。
なんとなく、思った。

毎日連絡を取らなくても
縛らなくても
彼女はいなくならないから。
だから
大丈夫だって。

　
　
　
　
　
　
　
　
９月末に会う予定。
楽しみすぎて仕方ない。
たくさん喋りたいな。

会っている時間を
大切にしたいな。

　
　
　
　
　
　
　
いつかね
ウチの夢は叶わなくて
彼女にも好きな人が出来て。

でも
それでも構わないよ。

この先
彼女がウチのこと、好きになってくれなくても
構わないよ。

それでも、想うから。
大切な存在として
ウチの中に在り続けるから。

　
　
　
　
　
　
　
　
りみ、大好きだよ。
下手な言葉で飾ったりなんかしないよ。
ウチ、こんだけなんだ。

こんな気持ち、久々になったよ。
心の底から…って言っても過言じゃないな。

　
　
聞いてくれなくても良い。
応えてくれなくても良い。
届かなくても構わないよ。
　
　
　
　
　
今なら
今の気持ちなら

本当に
本当の
『愛してる』が言えるよ。

　
　
りみが
誰を好きになっても良いよ。
ウチが一番になれなくても良いよ。

だって、そうじゃなくたって

ウチの気持ちは変わらないから。

連日投稿になってもうた(´・ω・｀)

　
　
　
　
　
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忘れてた気持ちを
思い出しました。

あの子と撮った写メやプリを見てました。
２人とも、笑ってました。
あの子の、笑顔がありました。

忘れてた。
ウチは、あの子を大事にしたいと
誰よりも大切にしたいと
思っていた。

いつしか、自分しか見えなくなって、あの子を見失った。

そして、『大切』は『束縛』に変わった。
あの子を縛った。
　
　
　
　
　
　
　
　
好きだ
好きだ

何度でも言える。
あの子にとっては、いらないかもしれないけど。
でも、それでも良い。
何度でも言える。

　
　
　
　
そぅ、ウチは
誰よりも、りみのことを大切にしたかった。
…過去形じゃないな。

今の方が、強く思うよ。

あの子が、少しも思ってなくたって良い。
傍にいたいとか、そういうの。

だけどウチは思うよ。

ウチは、傍にいたい。
傍にいさせてほしい。

前は無理して作った、居心地の悪いウチの中の居場所も、
居心地が良いくらい広くしてやるよ。
広くできるよ、今なら大丈夫な気がする。
根拠なんて無いけど。

　
自分でも馬鹿だと思う、夢見すぎだと思う。
そんな事を考えていても、物事は上手くいかないことだって分かってる。
けど、ウチは夢を見ずにはいられない。

そしてその夢を現実にしたいとか思う。

　
　
　
　
　
次、もしも本当に次があるなら。
もう絶対に無理はしないし、無理させない。
そして、あの子を大切にしたい。

絶対に。

　
　
この想いは、届かないかもしれない。
けど、思うのは自由だよな。

　
　
ってわけで、今はそんな気持ちです。

まだあれから２週間も経ってないのか!!!
なんか不思議─。

　
　
ども、ちょっくらご無沙汰しておりました。
２人は元気です(・ω・)

ふつーにメルもしております。
そしてモーニングコール続行中。
ゃ、これはウチが早起きするためなんだけど。
りみの図書司書講習が終わったら止める予定。

　
　
　
　
教務の元さんに

『最近目の色が(良い意味で)違うね(´ω｀)』

と言われるほど復活しましたん。
勉強も順調(だと思う)。
もう絶対今年受かってやるんだから!!
もう入れるんなら大学何処だっていいよ!!
大学選べるほどの頭なんて無いしさ─

　
　
　
なんかね、別れてから客観的に見つめて分かったことが多々あり。　
言葉じゃ上手く説明できんけど。

なんとなく思うのは、ウチ、おかしかったw
な─んであんなに色んなことを難しく複雑に考えてたのかなぁ─って。
今思えば馬鹿馬鹿しい。

なんて言うのかな。
高校の時はもっと素直な気持ちで居れたのに。
素直っちゅ─か、本能のままに？w
自分の欲望ってか気持ちってか決めたことに忠実に動けてたのにな─
自分のしたいことを、したいようにするとか(^ω^)

今更気づいたけど、それができんかったけん苦しかったんかなぁ─。
変に空回りしたというか。
まぁ、きっとそんな感じなんだろうよw

そもそも、ウチって元々ワガママ自己中な人間で、それは日常生活においても恋愛においても同じで。
そりゃもちろん人間関係は大切にしたいから、相手の気持ちだって考えるけどさ。
ある程度は自分のワガママだって出すじゃん。
実際ウチはいつもそんな感じでやってきたし。

んで、ウチはそれを全部押さえつけたからイライラしたんだゎきっと。
もっと、ある程度やりたいようにすれば良かった!!!

な─んて今更言っても遅いんだけどさw

でもまぁ、嫌われるのが怖いからとか言って、ワガママ言えんとか。
ウチらしくねぇ!!!w
嫌われるの怖がってたら、何もできんっつ─の!!!

ぁ─バカバカ(^ω^)

　
　
　
　
自分らしい恋愛が出来んかったとか不覚!!!

　
　
が、しかし。

ウチの恋は、まだ終わっちゃいねーぜ!!!

片想いって燃えるんだよね(^ω^*)←ばか

　
　
　
ウチは、欲しいものは欲しい。
絶対に手に入らないなら諦めるけど、
手が届きそうなら諦めんよ。

高嶺の花は、高いところにあるから手が届かないって。
そう言うなら、登ればいい。
手が届くところまで登れば良いじゃん。

別に理解してもらわんでも構わんよ。
『うっわ─こいつワガママすぎるよ最低─!!』
と言われても、気にしません。
『まだ諦めねーのかよバカじゃんコイツ!!』
とか、どうぞ言いたいだけ言ってください。
心の中でな。

　
　
だってこれがウチのやり方だし。

『りみさんの気持ちが戻る可能性は低いと思うよ。』

さて、何人に何度言われたでしょ─。
んなことは、どーでもいいんだよ。

『戻らない』とか、そんなことは理解してる。
もう苦しさを経験してるのにわざわざ、そのしんどい場所に帰ってくる人なんておらんと思うし。

ウチは、そりゃ気持ちが戻ることを期待してないってわけじゃない。
でも、戻らなくたって構わないよ。

前と同じものなんて、求めなければいいんだよ。

戻らないって分かってるなら、
新しく作ればいいじゃん。

ウチ、もっかい１から好きになって貰えるように頑張ろうかと思ってる。
好きになってくれるかなんて分かんないけどさ。

諦めるのが無理なら、とことん当たって砕けてを繰り返すさ。
いつだってそうやってきたし、今回も同じ。

　
　
今度は少し、ワガママになってみようかな。

　
この際、相手の迷惑とか気にしとれんし。
恋愛なんて、エゴの世界の出来事。

怖がってたら、何も出来ん。
ウチは進むのみ!!!

　
どうよ、これがウチさ、こんな考えの奴さ!!
もう引かれようが批判されようが関係ないね。

　
　
　
好きなもんは好き。
仕方ないでしょ。
いいよ、あんたがどんな人だって。
どんな事してきて、どんな事していて、
どんな性格でいようが、どんな考え方を持っていようが。
いいよいいよ、良いんじゃない？
それが、あんたなんでしょ。
ウチは、そんなあんたに惚れたんだから。

　
　
あんたがどんな人だって、好きでいるよ。

本当は知っています。
自分が、ただ気持ちを押しつけているだけだということ。

それでも、それでも。

好きなんだ、ごめん。

　
　
りみと一緒に居た日々は、今も輝いているよ。
想い出は美化されるなんて言うけど、美化なんかじゃないよ。
本当に綺麗だった。

　
ウチは、たぶん、この恋愛で自分がまた成長できた気がする。

人と付き合うのに、付きまとう価値観というもの。

相手と自分の価値観を、歩み寄って変えていく方法もあるけど。

相手という個人を、価値観も含めて丸ごと受け入れ合う方法もあった。

ウチには、それが出来なかった。
だって、そんな方法に気づきもしなかった。

でも、今なら思うよ。

　
誰かを、丸ごと受け入れることなんて、出来ない事じゃないよなって。

ウチは、自分の器が小さかったんだと思う。
自分の物差しでしか測れない人だから。
自分の都合の良いように、事を運ぶ性格だから。

いつか、
もっと器の大きい人になりたい。
大切な人の性格も、価値観も…何よりその人の存在を、
ありのまま受け入れられるように。

　
その日が来たら
ウチは大切な人を幸せに出来るかな。
自分も幸せになれるかな。
分からないけど。

　
　
　
　
　
　
　
無理させて、ごめんね。
ウチが無理するほど、りみも無理してたこと、それで辛かったこと…知らなかったよ。
もっと、ありのままの自分をさらけ出せたらなぁって、今更後悔してる。
けど、後悔したって仕方ないよね。

これからは、存分にさらけ出すよ。
何も、怖くないよ。
知らなかった部分を見つけてね。
そして、今まで見せなかったウチ自身を受け入れてね。
ウチも、りみ自身を受け入れるよ。

長い時間をかけて、
性格や考え方を変えるんじゃなくて、
ゆっくりゆっくり、理解していくからね。

好き云々じゃなく、そんなこと関係なく。
りみがウチにとって大切な存在であることは、この先も変わらないから。

　
　
繋いでいた手は離れてしまったけど、
でも、そこに居るなら良いんだよ。

　
　
　
　
初めまして。

そして

これからもよろしく。

　
　
　
新しい日々は、まだスタートしたばかり。

　
とりあえずウチは、目標達成のために努力します。

みなさん、応援しといてね(´ω｀)

あと、
２人の行方を見守ってくださった皆さん。

　
　
ほんとうに
ほんとうに

　
ありがとうございました。